Минерва МакГонагалл дала объявление:
      "Продам котят. Недорого. 10 галеонов ведерко"

      Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает:
      - Что это с тобой, Гарри?? - Это Малфой решил со мной рассчитаться! - Ну а
      ты ему сдачи дал? - Он сказал, что сдачи не надо!

      Стоит Гарри и громко ревёт. Мимо идёт Дамблдор.
      - Что случилось, Гарри?
      - Ы-Ы-Ы. Я с Роном поссорился... А у меня под рукой меч Гриффиндора
      оказался... ну я ему голову и снёс, а рядом Гермиона стояла - я и её
      задел... Мадам Трюк хотела меня за это Авадой Кедаврой убить, но заклятье
      отскочило от медальона и попало в Сириуса...она увидела, что наделала и
      повесилась. А мимо профессор Люпин шёл... Он хотел со мной за это
      разобраться, но я его под Империо и в окошко - он упал с восьмого этажа...
      Ы-Ы-Ы! Бедный я бедный - совсем один остался.
      Дамблдор, доставая палочку:
      - Ну и кто ты после этого?
      Гарри первым выхватывает палочку:
      - Авада Кедавра!
      И говорит довольно:
      - Мальчик-Который-Выжил!!!

      Небольшой словарик:
      Букля - это сова Гарри
      Волан-де-морт – Тёмный Лорд
      Корнелиус Фадж - это министр магии
      Северус Снегг - это злобный преподаватель зелий
      Авада Кедавра - заклинание убийства
      Сам-Знаешь-Кто - имеется ввиду Лорд Волан-де-Морт

      - Мам, а мам, можно я надену лифчик?
      - Нельзя!
      - Мам, но мне ведь уже 15 лет.
      - Отстань Драко - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

      Сидят Гарри с Роном, водочку пьют. Вдруг заходит Драко и
      подсаживается к столу:
      - Вот удача! Третьим буду!
      - Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

      Очереная дуэль между Гарри Поттером и Лордом
      Волдемортом. Гарри кричит:
      - Тебе меня не победить, со мною сила!
      Волдеморт, медленно доставая из-под мантии автомат:
      - А в чем твоя сила, брат?

      Джинни говоpит Рону:
      -Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои
      тpусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи!

      -Почему здесь так много китайцев
      - Так это же Косой переулок

      Сирота Реддл шатается по улице и надоедает прохожим.
      - Дядь, дай закурить.
      - А волшебное слово?
      - AVADA CEDAVRA!

      Как преподаватели Хогвартса ходят в гости
      Альбус Дамблдор с лимонными дольками
      МакГонагалл с достоинством
      Мадам Трюк на метле
      Профессор Снегг с ядом
      Как они возвращаются из гостей
      Альбус Дамблдор с тортом под мышкой
      МакГонагал в растрепанной одежде («Ах, не смогла устоять!»)
      Трюк на носилках («нельзя в нетрезвом виде делать мертвую петлю!»)
      Профессор Снегг с удовлетворением («Эксперимент на редкость удался!»)
      Что они думают о прошедшем празднике
      Альбус Дамблдор «А лимонные дольки все же вкуснее»
      МакГонагалл «Почему же он не позвонил?»
      Мадам Трюк «Эх, надо было вместо мертвой петли двойную бочку сделать!»
      Профессор Снегг «К кому бы еще сходить в гости?»

      Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он
      просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного
      двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана
      Слизеринского факультета.
      Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние
      две минуты.

      На кладбище толпа молодых гриффиндорцев ликует, хлопает в ладоши, смеется,
      кричит. Два замученных, уставших могильщика закапывают гроб. У них
      спрашивают:
      - Что здесь происходит?
      - Да, одного декана "на бис" пятый раз хороним

      Рон, обращаясь к Гермионе:
      - Ты видела, чтобы я за спиной у профессора Стебль мандрагоры гадостью
      какой-нибудь поливал?
      - Нет...
      - А я поливал!

      Рон подбегает к Малфою:
      - Стой! Стрелять буду!
      - Стою.
      - Стреляю.

      Трое абитуриентов на экзамене у профессора Бинса. Один - Малфой, второй -
      какой-то когтевранец, а третий - Гарри Поттер.
      Вопрос первому:
      - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
      - Над Японией.
      - Пять.
      Вопрос второму:
      - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
      - Над Японией.
      - В каком году?
      - В 1945 году.
      - Пять.
      Третьему :
      - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
      - Над Японией.
      - В каком году?
      - В 1945 году.
      - Над каким городом?
      - Хиросимой.
      - Сколько погибло?
      - Двести девяносто четыре тысячи.
      - Перечислите имена погибших

      -Вы утверждаете, что вы Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил и живете в
      Лондоне, Великобритания? Тогда как вы можете объяснить то, что сейчас
      находитесь в России?
      - А чего тут объяснять? Вернусь обратно - сверну шею Фреду и Джорджу.
      Достали своими приколами с пространственной магией!

      Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают:
      -Что ты можешь делать?
      -Могу убивать Волан-де-Морта.
      -А что еще?
      -А могу и не убивать Волан-де-Морта...

      Гриффиндорская гостиная. На потолок привешен труп Волан-де-Морта, на
      стенке прибита глазастая башка тролля, рядом в аквариуме изуродованный
      дементор, на полу лежит палас из шкуры вервольфа, на сундуке с блаженной
      улыбкой валяется довольная и усталая Гермиона. Посреди гостиной в мягком
      кресле развалился Гарри с почти допитой бутылкой "Русской водки", радостно
      бормочет: - Это... Просто... Праздник какой-то...

      Врывается как-то утром разгневанный Филч в спальню Гриффиндора и в руке
      что-то держит.
      - Чья, - орет, - пижама на улице валяется?
      - А-а, - говорит спросонья Гарри, - это мой любимый крестный Сириус опять
      из Азкабана сбежал...

      Каникулы Гарри:
      Я за свечкой - свечка в печку,
      Я за книжкой - та бежать
      И вприпрыжку под кровать
      БОЛЬШЕ, Б****, ТРАВУ ТАКУЮ
      Я НЕ БУДУ ПОКУПАТЬ!!!

      Гермиона Гарри: Забирай меня скорей, увози за сто морей и получишь десять
      лет - восемнадцати мне нет!

      Из неопубликованной речи Гарри Поттера:
      Люблю Гриффиндор - за то, что свои.
      Люблю Слизерин - за то, что есть над кем поиздеваться.
      Люблю Пуффендуй (покраснев) - за Чжоу Чанг.
      И люблю Когтевран - за то, что Седрика БОЛЬШЕ НЕТ!

      Персик - это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая
      скотина...

      Гарри недолго гулял с Гермионой -
      Кедаврой по лбу получил он от Рона...
      И сказал: "Спасибо, мама!
      Меньше рыжим, больше шрамом..."

      Мисс Уизли спрашивает Рона:
      - Ну, как дела в школе?
      - Да вроде ничего, - отвечает Рон. - Вчера я единственный ответил на
      вопрос Снегга.
      - А какой вопрос-то был?
      - "Кто не выполнил домашнее задание?"

      Снегг объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
      - Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно
      только деревянной ложкой!
      Гермиона решила блеснуть знанием химии:
      - Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
      - Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими
      ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.

      Вызывает Дамблдор к себе Нимфадору (когда она еще училась) и говорит:
      - Мисс Тонкс, почему это вы на переменах совершенно фонарно колдуете
      всякие пакости, хоть это и запрещено, а на уроках у вас ни фига не
      получается?
      - Профессор Дамблдор, так я же Метаморфа...

      Четвертая часть. Мистер Олливандер проверяет палочки участников.
      - Так... дубовая... ясеневая... саксауловая... крабовая... КРАБОВАЯ?!
      МакГонагалл хватает за уши Добби:
      - Сколько раз тебе говорить, Олливандеру взяток не предлагать!

      В министерство магии на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух
      пунктов: "не убий; не укради".
      Министерство работает над поправками.

      1950 год, башня Гриффиндора:
      - Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!
      - Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.

      Около колдовского поселения Кольно был организован шахматный турнир.
      Играла Гермиона против дракона Ронана.
      Семья Уизли разделилась. Родителям надо было работать, Джинни шахматами не
      интересовалась, а вот мальчики поехали болеть.
      Чарли Уизли присылает домой говорящее письмо.
      - Джинни, запиши, пожалуйста, новости, а то письмо дешёвое, скоро
      испарится... Пишешь? "Не волнуйтесь. Забила Гермиона Ронана при Кольно".
      Джинни записывает: "Не волнуйтесь за Билла. Герми - он, а Рон - она.
      Прикольно!"

      Пишет Римус Люпин письмо в Азкабан другу Сириусу Блэку.
      "Дорогой, Сириус! Как тебя посадили, так мочи нет! Помогать по хозяйству
      некому! Огород не вскопан, картошка не посажена!"
      Приходит ответ:
      "Римус, ты лучше в огороде не копай, а то и тебя посадят, и мне срок
      добавят!"
      Римус:
      "Сириус, после твоего письма ко мне приехали авроры! Весь огород
      перекопали, ничего не нашли! Ушли злые, матерились!"
      Сириус:
      "Чем мог - тем помог! Картошку сам сажай!"

      "Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал
      хоботом плавник.

      Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных
      палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток.
      Гарри: Откуда это? И как достал?
      Рон: Да там, у моря. Бумерангом сбил.
      Гарри: А бумеранг откуда?
      Рон: Да, под пальмой валялся...
      Гарри: Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком
      на тигра пойду охотиться.

      Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в
      крови и со шрамом на лбу. Снегг, раздраженно:
      - Что это с вами, мистер Долгопупс?
      Невилл, доставая из сумки голову Волан-де-Морта и оглядывая всех
      кровожадным взглядом:
      - Теперь я – Мальчик, Который Выжил!

      Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему
      Дамблдор и спрашивает:
      - Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
      - Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу.
      Дамблдор сел.
      - Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена...

      Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как
      сумасшедший.
      - Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного!
      - А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.

      Рон печальный:
      - А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошки,
      отвернулся на секунду - нет картошки!

      - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
      - Это чтобы тебя лучше видеть, Невилл.
      - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
      - Это чтобы тебя лучше слышать, Невилл.
      - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
      - Да ты на себя посмотри!!!

      О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной
      цветной надписи: "С мангустами вход строго запрещен!!!"

      Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У
      меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!" (кто не знает: у Поттера
      на лбу шрам)

      Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и
      куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать
      котят.

      Драко молится:
      - Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя
      же прошу...

      Рон копает землю. К нему подходит Гермиона.
      Г: Что ты делаешь, Рон?
      Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил.
      Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы?
      Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!!

      Люциус и Драко.
      - Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже
      закрыт?!
      - Слушай, заткнись и пили решётку!!!

      Урок зелий. Снегг допрашивает Рона.
      Снегг: Почему вы не выполнили домашнее задание?
      Рон: А вам насрать!
      Снегг: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!
      Рон: А вам насрать!!
      Снегг: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!!

      Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу...
      Снегг: А МНЕ НАСРАТЬ!!!

      В жизни профессора Снегга была только одна женщина, которая могла делать с
      ним все, что захочет. Звали ее Джоан Ролинг.

      С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах
      облюбовали дементоры.

      Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снегг умеет
      читать чужие мысли.
      «Кто вам сказал такую чушь, Поттер?» - раздражённо проворчал профессор.

      Из письма Гермионе от Рона:
      " ...Вчера я и Гарри ходили к папе на День рождения. Гарри подарил
      телевизор, а я телепрограмку на неделю. Прошло 3 дня. Телевизор гикнулся,
      а програмка ещё действует!.."

      Молли купила новую мантию (!) и крутится перед зеркалом:
      - Я ведь хорошо выгляжу? Я даже помолодела! Скажи, Артур, на сколько я
      выгляжу?
      Артур мрачно:
      - $20 в час.

      Артур приходит домой довольный и говорит Молли:
      - Теперь Фадж не стал хитрить! Он ясно сказал, что когда Рождество и Пасха
      придутся в один день, он повысит мне зарплату!..

      Перси:
      - Папа, я устал нести Джинни. Я лучше возьму у тебя сумку с водкой.
      Отец:
      - Ты что? А вдруг уронишь?

      Вошла троица в странный зал с клетчатым полом и круглыми плоскими
      фиговинами на нём. "Я знаю, что делать"- воскликнул Рон и уселся на одну
      из них. В следующую секунду он с криком перелетел через зал и разбился о
      противоположную стенку. Бедные дети... Они не знали, что пр. Мак-Гонагалл
      не умела играть в шашки и шахматы, только в ЧАПАЕВА!!!

      Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снегга. А Драко
      Малфой превратился в Снегга и пошел на свой урок. Снегг превратился в
      Дамблдора и пошел на урок Снегга. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и
      тоже пошел на урок Снегга. Ох, и досталось ему от всех троих!

      Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья-вошебники спрашивают у него,
      как живут маглы.
      - Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил
      Невилл.
      - Его тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.

      Когда Северусу Снеггу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из
      дома.

      Заболел однажды Гарри. Приходит к нему Рон, чтобы навестить и говорит:
      - Знаешь у нас вчера такое было!
      - Что случилось?
      - Сидим мы обедаем в зале, вдруг свечи гаснут и ...
      - Ой, наверное паника была?
      - Да, когда свечи зажглись...

      Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку!

      Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.

      - Нарцисса, можно тебя на два слова?
      - Да, конечно.
      - Авада Кедавра!

      Из финальной песни Волан-де-Морта и Квирелла:
      В мире нет добра и зла,
      Нету тьмы и нету света,
      Есть лишь власть и два козла,
      Что поют сейчас про это...

      - Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снегг первому
      классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?

      - Да, конечно! – хором закричал весь класс.
      - Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

      Шел по лесу Хагрид. Вдруг ему навстречу - огромный кабан. Ну, Хагрид не
      растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не
      видно, а Хагрид стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым
      рассеивается... он видит - стоит кабан: "Ну, мужик, ты попал!"

      Идут Гарри и Рон. Рон:
      - О, кажется мне девушка улыбнулась!
      Гарри:
      - Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...

      Идет Титаник в кинотеатре, самый конец фильма. Сидят Рон и Гермиона,
      тонет, значит, Ди Каприо, перед самыми титрами, Гермиона в слезах. Рон:
      "Что-то мне подсказывает, что второй части не будет..."

      Рон с друзьями играют во дворе. Из окна голос:
      - Рон, быстро домой.
      - Ну, мам, можно еще чуть-чуть?
      - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

      Рона тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
      - Семь лет!!! За что?!

      Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону:
      - Что-то у меня бритва не бреет!!
      Рон:
      - Странно, а линолеум она резала хорошо...

      - Гермиона, тебя уже пригласили на следующий танец?
      - Ой, нет еще. Я свободна!
      - Подержи тогда мою кружку пива...

      - Гермиона, а у тебя в детстве клички были?
      - Да. Винни-Пух.
      - Это потому, что ты была такая кругленькая и пухленькая?!
      - Нет!!! Просто друзья были свиньи...

      - Гарри - ты идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
      - А я и вбил.
      - Вбил?! А куда я теперь утюг бyдy включать?

      Едет Гарри Поттер в Хогвартс-экспресс, смотрит в окно, любуется пейзажами,
      вдруг видит, поезд сворачивает с рельсов доезжает до опушки леса и опять
      заезжает на рельсы. В смятении он заходит к машинисту и спрашивает:
      - Что это было?
      - Да человек на рельсах стоял.
      - Ну так надо было давить!
      - Ну так у леса и догнали!

      Идет Гермиона, следом за ней Гарри и Рон и один дpугому так гpомко:
      - Какие длинные ноги!!!
      Гермиона:
      - Вау, комплимент!
      Рон:
      - Особенно пpавая...

      ТВ шоу "О, счастливчик". Гарри Поттер добрался до последнего вопроса:
      - Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка,
      фазан?
      Гарри просит "звонок другу". Рон говорит ему: "Кукушка", и Гарри
      выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и Гарри спрашивает Рона, откуда
      ему был известен правильный ответ. Рон:
      - Ну, ты даешь, Гарри! Даже дети знают, что кукушки живут в настенных
      часах!

      Гарри читает вопросы в анкете переписи населения:
      "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"

      Гермиона заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
      - Я хотела бы кyпить мышку.
      Пpодавец отвечает:
      - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
      печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша?
      Гермиона с yлыбкой отвечает:
      - А моемy коту все равно!

      В школе раздали табели с отметками за СОВу. Рон возвращается домой и,
      заглядывая отцу в глаза, говорит:
      - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

      Охота. Хагрид, Рон и Гарри. Хагрид ложится на землю, прижимает ухо...
      Потом встает, говорит:
      - Недалеко бизоны. Недавно прошли.
      Гарри и Рон в восторге. Спрашивают, как догадался?
      - Да вот, все ухо в бизоньем говне. Тёплое...

      На уроке Гермиона задирает руку и орёт:
      - Я знаю, я знаю!
      МакГонагалл ей говорит:
      - Мисс Грейнджер, вы же сами задали этот вопрос...

      Ползут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой говорит:
      - Давай над слоном подшутим!
      А другая и отвечает:
      - Хватит, Рон, над стариком Хоттабычем уже пошутили!

      Живоглот зашел на почту, взял бланк для телеграммы и написал: "Мяу...
      Мяу... Мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу". Почтовая работница
      прочитала телеграмму и говорит:
      - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
      - Да нет, - отвечает котяра, - тогда какая-то фигня получится...

       Гарри Поттер и Рон Уизли где-то на природе:
      - Вот скажи Рон, о чем ты думаешь глядя на эти звезды?
      - Я думаю о том Гарри, что завтра погода будет хорошая.
      - А я, Рон, думаю что у нас сперли палатку...

      - Доктор, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти...
      - О, Гарри! И часто это с вами случается?
      - Что случается?
      - Ну, провалы в памяти.
      - Какие провалы в памяти?

      Внуки спрашивают Дамблдора:
      - Дедушка, ты был когда-нибудь маленьким?
      - Был, внучек.
      - Вот смеялись, наверное, дети над твоей лысиной и бородой.

      Гарри и Рон. Гарри бренчит на гитаре, а Рон курит. Гарри поет: "Блинн,
      блинн, блинн...". Рон слушает. Проходит два часа, Гарри все еще поет:
      "Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Гарри кладет гитару на землю и говорит:
      "Все!". Рон, прослезившись: "Гарри, запиши мне слова! За душу взяло!"

      - Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
      - А он пошлости говорить любит, профессор Снегг!
      - Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
      - Ну, хотите продемонстрирую?
      - Ну, попробуй...
      - Филин! Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?! [хрясть филина по
      голове]
      - УГУ!!

         Новое зелье для прыщей от профессора Снегга: Действует изнутри, результат
      на лицо.

      Рон говорит Гарри:
      - Наверно нам будет очень тяжело потерять Гермиону.
      - Конечно тяжело! Практически невозможно!

      - Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Малфой. - Эта шкура
      медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или
      я, или он.
      - Да, на полу ты бы хуже смотрелся...

      Невилл:
      - Бабушка - ты слышала, как я из палочки пальнул? Бабушка!
      Бабушкааааа!!!!!!

      Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:

      - Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с
      травкой.

       Ночь, часа два или пол-третьего. Снегг спит в своей кроватке. Звонок по
      телефону. Всклоченный профессор спросонья:
      - Алло!
      В телефонной трубке голос Гарри:
      - Спишь, гад!? А мы учим...

      Спальня Гарри. Невилл:
      - Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
      Гарри:
      - Неее! Грязи много!
      Рон (обводя глазами бардак в комнате):
      - Ничегооо! Привыкнет...